专升本考试网站进不去咋办一个人可以有多孤独?

一：一个人可以有多孤独?

真正的孤独，不是躲在深山隐居，而是人在闹市无人问。最残忍的孤独，是自己主动选择孤独。主动的孤独，比被动孤独更沉重。几年前，我遭遇事业上的很大挫折。很多朋友都来安慰我、开导我、陪伴我。但主动选择了封闭自己，不接见任何人。白天上班，拼命地做事，就是让自己忙得忘记忧伤。晚上下班，立即回家。把*一关，就在家里。什么是真正的孤独？整晚看电视，看喜剧，看科幻，看大片，但心情从未跟随剧情波动，内心孤独而安静，不受任何事物影响。直到在沙发上深深睡去。我想，这就是真正的孤独吧。有时候，电视里播放着大片，激烈的声音充满整个房间，但自己好像待在一个很安静的空间里，好像这些声音就是为了营造安静而发出的噪音。用巨大的噪音，掩饰内心的孤独。屋里，充满电视的喧闹，我静静地望着窗外，我凝视着深渊，深渊也凝视着我。也许，我能想到的孤独程度，大概就是这个样子吧。洗澡的棚郑时候摸到身上长了个肿块，一个人请假去医院挂号，做B超，医生说:"是个肿瘤，你自己来得?"我点点头，问:"良性还是恶性的"医生说:"不好说，得做手术摘了再做病理"我:"现在没时间做手术，快考试了"那给你开点药吧，尽快手术吧。出门，取药，等公交，一路上都很懵。坐到公车上，眼泪就止不住的流，不管他人侧目，不管别人异样眼光，就是一直哭我，19岁，大二，我还有很多想做却没做的事，对这个世界充满了好奇，还有很多没来得及吃的美食，没来得及看的风景，还没遇到我的灵魂伴侣，，，，，下车了，擦擦眼泪回到宿舍，室友依旧刷剧，玩游戏，我默默打开电脑，百度xxx，度娘说:此病无解躺在床上，想了很多事情，小时候的玩伴、爸爸高大的身影;小学，初中，高中，眼泪又默默的跑出来，不知道该怎么面对这一切，我想啊，是不是该和这个世界说再见了，可我还不曾认识这个世界呢。几天后，调整好心态，接受一切结果，打*给家里，得知妈妈手骨折了，爸爸要上班，弟弟要上学，我现在说这个事好像不太好，只好安慰妈妈考完试就回家照顾她，好好养伤。暑假，我*了很多颜料和画笔，一部分是因为我想把我觉得美好的东西画下来，一部分因为画画的时候，可以什么都不想，专心画好纸上的人。不记得写了多少日记，不记得湿了多少枕头。时间很快，一个月过去了，快开学了，只好把b超结果给家人看了，还故作轻松的说;"不会有事的。"我妈立马泣不成声，说不清是愧疚还是什么，把我抱在怀里一直哭，这次我倒是很争气的没有哭呢，没事的，会好起来的。第二天，去县医院，找了熟人，动了手术。第一次在手术台上看手术灯，这种感觉很奇怪，好像电视剧里女主角一样，是个孤独的主角。局部麻醉，麻药打得不够，我说再加点麻药吧，医生说，忍忍就过去了，快好了。好残忍，抓床单的经典镜头，又出现了呢，我可能真的是女主。从手术室出来的时候，看到爸爸满是红血丝的眼睛，昨晚一定没睡好吧，他只是走过来和我说，出来了就好，没事了麻药褪去，那种由内而外的疼不可名状，一晚无眠一个星期后，病理结果出来了，良性。说不出是什么感觉，世界还是想认识我的吧，感恩。伤口恢复的差不多的时候，要去上专升本的辅导班了，第二年春天，考上了。第四年，就是现在，考上了研究生，一切都不可思议，现在写下这些文字，还是止不住流泪，要感谢这段经历，让我更热爱生活，更开朗友善，更积极阳光，更珍惜生命。可能生活里，总会这样那样的小涟漪，让你我更好的生活，更真实的活着。谢谢大家的祝福，愿你们喜乐一生。本人92年的，13年谈了个女朋友，那时候年轻不懂什么叫婚姻，谈了一年然后14年因为怀孕了，开始的时候她是不想要这个女儿，那时候我也不懂，想着怀了就要负责任，然后就结婚了，因为我们都是一个小镇上的，彩礼48000，没有任何陪嫁，我爸妈给我们*了套房子，婚后没有什么对不起她，没有出去玩，就在工地上班，然后她在家带女儿，那时候也觉得应该生活是美好的，想着在工地学点技术以后慢凳判慢作，但是15年年初，不知道怎么的她认识了个男的，一切就变了枣和改，我为了生活，跟朋友出去外地，她答应我好好的在家带女儿，一个星期，真的，就一个星期，我打*给她，她说在家带女儿，然后我给我妈打*，我妈说她已经出去几天了，都没有回家，当时真的感觉就不对，问她她就对我发脾气，觉得我对她不信任，问题是我对你哭信任那你为什么不和我说清楚呢。吵了一架，然后就失踪了，那时候我女儿连一岁都还差两个多月，没有办法，自己跑回来去找她，然后死活就要跟我离婚，其实那也不算什么离婚，因为才准备办结婚证，给我说的是吵架了给她几天时间冷静一下，我想了也觉得没什么问题，担心她没有衣服换，回家给她收拾了几套衣服，化妆品，给她带过去，她住她表妹家里，也不让我知道她表妹住哪里，拿衣服都是约好在哪里见面拿的。那时候感觉自己好天真，我苦苦哀求她说女儿还小，都还不会叫妈妈，为了女儿有什么就好好的说，谁知道我是真的天真了，跟了个男的，*直接不用了，所有联系方式都拉黑了，我才发现我好天真，感觉天都要塌下来了，到处去找，但是还是没有用，后面打听到她之前就离过两次婚了，也不是第一次生了，已经抛弃了两个女儿，她爸妈之前也在骗我，然后彩礼什么的都没有说过退，好话都没有说过一句。那时候感觉自己对不起女儿，我也不知道为什么会有这样的人，然后我班也不去上了，在家里睡了半年，我爸妈也没有说过我，曾经一度患上了轻微的忧郁症，感觉生活已经无望了，为什么作为老实人就要受骗，还是一辈子的那种，没有想过去报复什么的，因为女儿还小，不能让她连爸爸都没有了，后面16年我再找到她，只想当着她的面问一句为什么，给我的答复是我回来我们再一起好好过日子可以吗？当时真的没有什么想法，只笑了笑，什么都没有说，转身就走了，我姐找到说毕竟是她生的，希望她能给点生活费什么的，然后到派出所公证，一个月给五百的生活费，几百块钱不多，但是是她对女儿的心意，我也没有说什么。给了差不多半年，然后就不给了，我也没有再去找她要，听跟她一个寨子的人说，换了两个男朋友，然后17年的时候又嫁了，又生了一个。那段时间所经历的，自己感觉是我人生中最黑暗的时候，总是再想为什么作为一个老实人就要被骗，然后就忧郁了半年，自己慢慢走了出来，想着为了女儿，为了关心我的人，生活也还得继续。这些都是本人一辈子难以忘却的痛，从来没有和任何人说过，现在写出来只想告诉朋友们，无论如何，生活还是要继续，没有过不去的坎，为了我女儿，我到现在也没有谈过女朋友，生活还是要努力前行，不要悲伤，也不要悲观也不要难过，虽然孤独，但是生活还是美好的。。。孤独是孤军奋战无所依，别人都结伴成双的时候，自然会心酸，也难免会自艾。我记得，我最孤独的时候，应该是离开家里，去外地读大学的时候吧：当自习时；当宿舍熄灯时；当沿着小路摘花时；当一个人去医院挂号时；当第一次在走在路上被骗时；当发现*2送1不知道分给谁时；当发现实验室没有其他本科生菜鸟时；当雪后初霁窗台却只能写出一个名字时；当看完一场其他人不感兴趣的电影回寝时；当一个人食堂打饭，一手用筷一手盯着*时；当想到一个巨搞笑的段子却不知道该分享给谁时；当晚上十一点离开实验室经过宿舍楼前明暗路灯时；当发现大学同学大多数都没有目标，没有同行的人时。那个心，用一句来表达就是：拔凉拔凉的... ... 那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。真的很希望，有一个人来陪伴，说说话。互诉一下各自的感受，不止于让自己觉得，我怎么那么失败，失败到只有自己一个人。其实，最后不是自己不能适应独处的孤独。而是，即使自己能适应这份孤独了，依然希望，能尽快脱离这份孤独感。这种感受，你能理解吗？后来，自己越来越会自娱自乐了，也认识了骑行这项运动。骑行，可单人可群体。各有乐趣，也有弊端。然而，我知道，我的车子，永远是我最好的伙伴。所以，即使毕业多年，它一直陪着我。无论去哪个城市，无论搬家多少次，我都未曾把它落下。因为它，在我最孤独的时候，进入了我的生活。曾几何时，以为最孤独的时候是身边没有朋友，想做一件事都找不到人陪着自己。后来才知人最孤独的时候，是置身在一群热热闹闹的朋友当中仍觉得内心孤独。就像一座孤岛，找不到地方进来也找不到地方出去。以前分明不是这样的，我会心心念念着给过我美好的朋友，即使分开了，也要时常联系。我相信友情是一种可以抵抗时间的佳酿，会天长地久和海枯石烂。然而在一次次我主动去联系她们的过程中，这种小火苗渐渐熄灭了。我知道我们生活的地方和遭遇没有交集了，但我不知道只这一点就可以不再有话说，不再亲密无间。给我的回复越来越简单，我也越来越接受。虽然我很纳闷，明明曾经是那么要好的朋友，好到我觉得我可以为她做所有能做的事情。又怎样呢？那样热烈的友情它消失了。后来身边人来人往，和我没有交流。我有了大把空闲的时间，试着去做很多事情，给自己一种稳定的感觉。写字，听歌是我最常做的两件事。有时候也一个人走很长的路，然后进一家很小的店休息。有时候也一个人坐在某处安安静静地坐着发呆，告诉自己孤独并清醒着。有时候有困惑了，就去看书，在书里面给自己找答案。书上说，君子之交淡如水。交情要像水一样淡淡的，不去期待就不会失望。我想，我找到了我要的答案。最孤独是无人理解，无人支持。但在书里，我就不孤独了。它们会指导我，验证我，鼓励我。所以，我把自己活成了红尘中的一座孤岛，不慌张亦不流浪。孤独；这两个字看起来没什么不一样的，如果把它用在每个孤独的人身上，那就是一人一个孤独的故事了。记得在外打工那会儿，离家上千公里路，刚去一个人都不认识。等找到工作后老板不管住，为了省钱自己租了一间简易的车库能放一张床，一个小茶桌，一个北方人认识的小马扎，一个可以一人上的小卫生间，可算是麻是麻雀虽小，五脏俱全了。每当忙完一天也到了晚上十点多了，一个人走在陌生的城市，陌生的路上，看着街道两旁的楼房里，那一个个窗口透出来的温暖的灯光，我在想那一个窗口的灯是在等我回家的呢，一个人一路慢慢的往回走，慢慢的一个个窗口的看活去，或许每一个窗口的家里都很温馨吧，有亲人的欢笑关怀，有热腾腾的饭菜，时不时的还传出来小孩子那欢快的笑声，好温暖的家，好温馨的画面。这时候的我一个人走着，真的觉得好孤独，好冷，我把自己抱得紧紧的。我的孤独比较另类，很小的时候记得有一次，父母晚上9点左右出门了，我急忙追到门口问去那里？父母有点焦急的说去一趟亲戚家，大概有几公里吧！那是九几年的时候，没有汽车，没有*，父母只是拿上手电筒推上单车就出门了，父母走了，我没有半点害怕和无聊，自己玩了一会儿枕头和小板凳，没错就是这个，记忆里小时候没有一件算得真正意义上的玩具。我就用一些生活上的物品来幻想成我见过的其他小朋友玩过的玩具。因为极度贫穷！大概到了晚上10点多，我玩的没意思了，就在想怎么还不回来呢？那个年代基本没有什么娱乐活动，大家都是早早的休息了，院子里不时传来蟋蟀的叫声。我突发了想法，不如我回老家找奶奶吧！奶奶很疼我，总是给我攒着好吃的。所谓的好吃的，不过就是红薯饼子，有时候会有花生，柿子干，但这些足矣让我非常开心的大吃特吃了。我穿上厚一点的衣服，那年我才8岁，一个人悄悄出了门，那时候基本没什么污染，晚上的天空一丝雾霾都没有，惨白明亮的月光铺满大地，路很清楚，一点都不担心摔跤，奶奶家按现在的交通工具来说非常近，但那个时候对于我来说还是有些远的，大概8公里，我小小的身躯就那么一点点的走在旷野之中。我路过田间，路过山沟，还有坟地。不知道是我单纯还是蠢，心里没半点害怕。就那么沉闷的一点点走到奶奶的家门口。我兴奋的敲门，奶奶半天才开门。一开门见到我立刻把我拉进去，先是说了我几句，这么晚还出门，多危险啊，碰上个野狗或摔一下咋办？我不以为然。奶奶岁数大了，依然半夜张罗饭菜，和一些好吃的，我高兴的大吃一顿，和我奶奶瞎聊了一会儿就睡着啦！可我醒来发现我又到我自己家了，原来是奶奶怕我父母担心我，等我睡着后又自己跑到我家让我父母把我抱回去啦！那时候我真没当回事，现在想起来了觉得自己真是添乱啊，折腾奶奶父母。年龄慢慢大了，我的孤独更加奇怪了，如今的我喜欢自言自语，自己给自己灌鸡汤，自己给自己感动，还有自己吓自己。我特别喜欢夜深人静的时候看恐怖片，或恐怖小说。一开始我也被吓的胆战心惊的，久而久之我开始自己幻想更恐怖的事物，我简直上瘾了，一天不看不想恐怖悬疑的事感觉这个世界就是假的，就是静止的一般。后来家人朋友也说我，整天神神叨叨的，我其实理解他们的，但我喜欢这样。他们不了解这其中的快乐，我还自己*了奇门遁甲，易经，五行风水，阴阳命理，心理侧写，催眠等等的书自己看，后来自己还写恐怖小说。我想过很多无解的问题，比如我是谁，或者说谁是我？是这个灵魂是我！还是这具身体是我呢？或者是这段记忆是我？然后我发现不管记忆灵魂或肉体那样是我，都是可以进行修改的，是真正意义上的修改，完完全全变成另一个人。比如此刻我嗓子痒我特别想咳嗽，我会强行控制自己就是不咳嗽，注意力再转移一下，真的不咳嗽了，嗓子也不痒了，总的来说很有意思，一个孤独的人不等于无聊。我认为我绝对有发言权。我35岁，2宝妈，全职。网上说的什么一个人看电影，吃饭，逛街，吃火锅，弱爆了。你能体会一个人带孩子去儿童医院，半夜，因为不放心老大一个人在家，喊起来一起带去医院的情景吗？现在老大4年级了小宝1年级，不同学校，开家长会同一天，都下午，我跑完这里跑那里。 2孩子从幼儿园每年的六一，圣诞节之类的活动，包括毕业典礼都是我一个人吗？小女儿读大班时出水痘，殃及大女，前后相差半个月同时出水痘时，我的悲催吗？最艰难的时候我都挺过来了，我还会继续走下去，慢慢把孩子带大。很多人说我不孤独，这是新加的话……有孩子陪伴，那是另一种幸福。我也有想大哭的时候，试过一个人在KTV嚎啕大哭吗？试过一个人从南昌八一大桥这头走到另一头吗？对，我是远嫁到南昌来的。我在10年以前都是和老公一起开*店的，09年怀我家大宝，店里都是我进货，隔几天就去去广场新大地进货，怀孕8个月都是我一个人去进货，临产头一天还在店里理货。别说送货上门，那时候没那功能。10年关门在家开网店，不是*东西的网店，那时候有种网站叫5173，我们在上面*卡，什么卡都*，必须不停发单，看到别人发你前面，你就的降价拼，不分昼夜，12年怀上我家老二，预约的第二天刨腹产，头一天晚上我还跟其他*家拼价到凌晨2点。产检啥的就不说了，都是一个人去。唉