今天，学历无忧网小编为大家整理了三战中文考研专业排名学校 三战考研值得吗?，希望能够帮助到广大考生，一起来了解下吧！
一：考研“三战”是指什么?
一、毕业后直接选择了就业，并没有考研，虽然是往届生，但是，却是第一次考研。
二、毕业时直接选择了考研，但是，并没有考上，于是就成了往届生，也就是我们说的“二战”考生。
三、已经第三次、四次……考研，也就我们说的“三战”考生。其实，作为过来人，别说“三战”考研，就是“二战”考研都觉得够苦够累的了。1、顾虑太多，接受不了自己考不上研的现实
第一次考研是最轻松的。
因为，我们还有“退路”，特别是“二战”考生越来越多的情况下，普通学校考生想要上强势“985”大学，确实需要做好“二战”的准备。
所以，我们也能够看到一些“佛系”考生，直接“裸考”清华、北大。
口头禅是“长这么大，总得考考清华北大吧！”。好吧，孩子你赢了。
以后出去也可以“吹牛”说自己曾经也考过清华大学，只是没有考上而已。
如果，你是一位“三战”考生，还如此“佛系”敢“裸考”，建议你可能需要去医院看看。
因为，随着考研次数的增加，考上研究生的愿望也就越加迫切。
如果，考到第三次，顾虑就会很大，可能真的无法再接受自己考研失败。
所以说，真心建议大家谨慎选择考研“三战”，因为，光有勇气还远远不够。
这就是考研“三战”苦的第一个原因。
2、“人比人，气死人”，与同龄人对比的压力
俗话说“人比人，气死人”。而压力，正是来自于情不自禁与别人，特别是同龄人的对比。
当看到当年高考成绩还没自己高、上的大学还没有自己大学好的同学，都考上了“985”大学研究生时；
当看到同届同学都即将“211”大学研究生毕业马上就要找工作时；
当看到直接工作的同班同学，已经事业小有成就，老婆孩子热炕头时；
当看到同龄人的小孩子在打酱油时；
而你却还在备考研究生，考上研究生还要读三年……。
然后，你才意识到自己真的不再年轻。
本培碰来在起跑线遥遥领先的你，如今却落后了太多太多。
面对这种情况，不焦虑那肯定是假的耐中枣。考研，刚好是我们实现“弯道超车”的一条捷径，到了“三战”这个阶段，可能已经别无选择。
这就是考研“三战”苦的第二个原因。
3、来自父母的不理解与不支持
如果，无论你做什么事，都能够得到父母的支持，那是极其幸运的。
而现实是，很多父母能够供孩子读完大学都已经筋疲力尽。
所以，他们可能更希望孩子能够尽早参加工作。
当然，也有很多父母会鼓励孩子考研，继续读研深造。但是，如果连考多次还考不上的话，他们内心的支持可能也会发生动摇。
更有甚者，可能会明确表示反对。
因为，备考研究生不光不能减轻家庭负担，还可能进一步加重家庭负担。
所以说，考研“三战”之所以苦昌拆，第三个原因就是来自父母的不理解与不支持。4、长时间不接触社会，与社会“脱节”的无所适从感
人，也是“社会性动物”。
所以，没有哪个人能够脱离社会而独立生存考研，在备考的过程中，很大程度上都是孤独的，可能会在很长时间不接触社会，长时间远离社交，特别是一些在家备考的同学。
而这种长时间地与社会“脱节”，也会增加我们的无所适存感。
还有同学，由于长时间远离社交，严重者还产生了“社交恐惧症”，害怕与别人交流，平时基本上不出门。
这种心态不光会影响考研，对我们以后的生活与工作可能也会产生影响。
所以说，正如题目中说的那样，“三战”考研需要的不光是勇气，希望大家轻易别尝试“三战”考研。
二：三战考研值得吗?
估计没人会看，但还是想把我的真实想法说出来，毕竟以后也没有机会了。
96年，刚刚三战结束，可以说是必凉无疑，只是想来说说自己这几年的思考吧。
总是会看到各种询问二战值不值得，三战值不值得，其实选择已经在各位心中，找一个答案不过是给自己决定的一种底气，毕竟考研这种事情，除非考上，不然没有别的方式可以释怀。
说说我自己吧，我专首明业是计算机，第一年毫无准备裸考跨考的汉语言文学，这一看就是去体验氛围的 。大三那年本来决定考研，因为跟爸妈意见不一，闹的很凶（这个事情对我打击非常大），刚好大四我们需要在外地呆大概半年，就想给自己一个空间和时间，先完成毕业，再做以后打算。在外地时发现自己真的干不了开发，太压抑，到现在都有阴影，决定还是得考研。第一年毫无准备，毫无压力就去了，上去就是胡编所以理所当然，最后考了190多，说实话，这个分都超出我的想者厅告象，也给了我考研很容易的错觉，还是太年轻啊……
第二年，一开始是打算专心考研的，但突然有了一个实习的机会，我爸妈就说去吧，能留下也好，平时不忙也可以准备考研的内容，心智不坚定的我又去了。你看，人就是不能高估自己，去了以后年前确实还好不算忙，但是年后简直忙成狗，根本就是007，一次大检查和我的答辩搅到一起，人都忙傻了，每天睡眠不足三个小时，检查完成后只休息了一天第二轮更大的项目开始了，当时就是后悔，非常后悔，实什么习啊，老老实实准备考研不好吗！最后能够真正签合同留下的那一批实习生也就我一个人，待遇薪资都符合我的预期，其实我已经准备留下了，我连房子都租好了，就等签合同了，故事到这里还算可以，看起来前途一片美好，但生活永远会给你当头一棒，我被人坑了，我到现在都搞不明白为什么为难一个小小的实习生，我的领导刚听说这件事连行李都没放就来找我问我怎么回事，问我想不想留下，如果想的话他可以帮忙解释，我还可以继续呆在这里，领导人真的很好，那两天帮我找人沟通，但说实话我动摇了，各种原因吧，我突然发现在那里我没有竞争力，一个办公室里三分之二都是985 211的硕士毕业生，我就像一只误入天鹅领域的小土鸡，虽然被好心收留，但当别人高飞时我跟不上，在那里我没有上升空间，没有不可替代性，随便一个更好的人来了我就得说拜拜，所以我必须提升自己。经历了这些事情，这才坚定了我的考研的心，所以我决定了辞职，考研。
七月二十八号回到家，休息了一天，第二天找了一个考研宿舍开始了我的跨考生活，定学校，定计划，看书，报名，我每天按部就班，但又压力极大，总是会想我考不上怎么办，终于到了考前就剩一个星期了，当时其实感觉复习的还是可以的，就想赶紧考完赶紧结束，太累了，我需要休息。但好像老天爷特别爱跟我开玩笑，考前一个礼拜可能是因为每天超负荷的写字吧，我的右手得了腱鞘炎，不能动了，一动就钻心的疼，去看医生，医生说没办法，只能静养，好几个月才能好，实在疼的不行就吃止疼药试试吧。我一听就傻了，还有不到一个礼拜了，我就要考试了，专业课六个小时我得写满32面卷子，你现在告诉我我的手不能动了！就跟压死骆驼的最后一根稻草一样，我全线奔溃了，我回到宿舍以后大哭，满脑子都是为什么是我，为什么我总是那么倒霉，爸妈和朋友一直安慰我，但当时的我已经听不进去了，最后三天一个字都没有写，我都差不多要放弃了，但一想名都报了，去考考吧，所以我最终吃着止疼药上了考场，最后结果下来，政治81，英语37，专业课105和84，国家线是325，我又没考上，我又开始唾弃自己，考前那三天为什么要放弃，如果不放弃，再看两遍英语作文，说不定就上了呢，可人生没有后悔药，没考上就是没考上。
经过两周的黑暗时光，不想跟任何人交流，不想出门，每天就是哭，甚至想过不活了，就这样吧。
但可能心里还是不服气，还是想要拼一把，还是对自己抱有幻想，当我爸妈问我接下来怎么办时，我决定三战。
正好赶上疫情，外地去不了，还好我们这个小地方三月份还算没有那么严，我伏碧就每天去自习，还认识了一个跟我一样大的小伙伴，他也是三战，他很乐观，每天都很开心，想的很开，有人陪伴我慢慢的也不钻牛角尖了，开始觉得学习是一件快乐的事情，七月份的时候我爸把我送到了一个考研机构，有专门的自习室，更有学习氛围，我又开始了半年的备考时光，在那里除了我室友，一个人也不认识，每天自己安排复习任务，手疼就不写字了只看书（腱鞘炎因为没有休息过一直到现在其实都没好），累了就休息一半天的，每天调整自己心态，经过前几次我发现心态才是最重要的，心态平稳才可能正常发挥，就那么平淡又不平静的等到了考试的日子。
我以为我准备好了，我以为我可以平常心对待了，前几个月其实我都挺冷静的，但最后半个月，对不起我又崩了，我发现自己好像突然什么都记不住了，越着急就越记不住，越记不住就越着急，陷入了死循环，在那儿待不住我就提前回家了，回到家中其实情况也没有好多少，看着我爸妈为了我忙前忙后的，心里的愧疚就没有停止过，每天都在自责，就跟自虐一样一停下来就会去想，这一次再考不上怎么办，对不起我爸妈，不敢面对那些叔叔阿姨，亲戚朋友……我知道这样不行，这个状态会坏事的，但我就是控制不住，我也不想去想，但它就跟有意识一样无孔不入。
持续到考试那两天，我已经被折磨到筋疲力尽了，机械的去考试，机械的吃饭，机械的看书，到现在我已经想不起来考的是什么了，只记得考完英语出来就一个想法，完蛋了，这次又完蛋了，英语本来就是我的超级薄弱项，我这一年基本一半的时间都用来学英语了，可他又被我搞砸了，第一天晚上躺床上就知道这次又没戏了，第二天的专业课更是当头一棒，最后一门考完出考场的路上就跟梦似的，好像我这一年就像一个笑话，不管我怎么努力，研究生永远跟我没有关系了。
考完也休息了，也出去借机旅游回来了，说说我现在的心理吧。就是觉得接受了自己是一个普通的不能再普通的人了，我曾经为自己真正喜欢的东西争取过，只是它跟我没有缘分，我认命了，也不打算争什么自己的生活了，以后还会继续看相关的书，只是它不会是我生活的重心了，就是觉得有些对不起我爸妈，对不起我一见面就嘱咐我一定要考研究生的90岁的奶奶，也没什么脸面再见以前的那些考上的朋友了，我感觉现在我人挺好的，只是对人生没有要求了，爸妈安排*什么就干什么吧，他们确实是为我好，就听着吧。
写了这么多，估计很少有人会看下去，不过无所谓，我也只是想找到一个倾诉的地方罢了，如果你是一个想要二战三战又坚持看到现在的人，我希望你可以在做决定前认真想清楚，你是为什么想考研究生，备考的时候能不能专心不被打扰，考试的时候能不能稳住心态，考不上的话后果能不能接受，如果这些你都想清楚了，依然决定要做，那么就请拼尽全力，这样，就算失败也不会遗憾了，我敬佩你的勇气，为你鼓掌；如果你成功上岸，请好好珍惜，因为那是很多很多人再也看不到的风景。
三：学生三战什么意思
学生三战意思如下：
第三次挑战考研。
“二战”“三战”考研是考研热的一种体现，这不仅仅与考生个人追求有关，更与国家与社会影响有关。
全国硕士研究生统一招生考试（Unified National Graduate Entrance Examination，简称“考研”知好或“统考”）是指教育主管部门和招生机构为选拔研究生而组织的相关考试的总称，由国家考试主管部门和招生单位组织的初试和复试组成。
是一项选拔性考试，所录取学历类型为普通高等教育。
普通高等教育统招硕士研究生招生按学位类型分为学术型硕士和专业型硕士研究生两种；按学习形式分为全日制研究生、非全日制研究生两种，均采用相同考试科目和同等分数线选拔录取。
思想政治理论、外国语、大学数学等公共科目由全国统一命题，专业课主要由各招生单位自行命题（加入全国统考的学校全国统一命题）。选拔要求因层次、地域、学科、专业的不同而有所区别。考研国家线划定分为A、B类，其中一区实行A类线，二区实行B类线。
一区包括：北京、天津、河北、山西、辽宁、吉林、黑龙江、上海、江苏、浙江、安徽、福建、江西、山东、河南、湖北、湖南、广东、重庆、四川、陕西。二区闷猛竖包括：内蒙古、广西、海南、贵州、云南、西藏、甘肃、青海、宁夏、新疆。
近五年全国考研报名人数迅速增长。2017年研究生蚂大报考人数首破200万人大关，达到201万。2021年研究生报考人数达到377万。
2022年全国硕士研究生招生考试于12月25日至27日举行，全国报考人数为457万；10月5日至25日，考生可登录“全国硕士研究生招生考试网上报名平台”进行网上正式报名，报名时间为每天9:00—22:00。
四：考研可以三战吗?
从时间成本上来说，考研不值得三战，但是从其它角度来说就要具体问题具体分析了。我们可以从这些角度来看然后和自己的情况匹配一下，如果有1~2项是能够匹配上的，那么考研三战还是可以一试，如果这些条件都不满足的，那么就放下考研这一条伏知路了。
一 前两次考研有没有换过专业以及学校
首先考虑自己前两次考研有没有出现过换专业或者换学校的情况。如果有这种情况，我们可以再看这两次考的学校是不是第二次比第一次的层级要低一些。如果是的，那么证明对自己还是有比较清楚的定位；如果是换了专业还换了学校，那么我的建议是真的别考了，因为单独换学校可能是因为一战的学校定位太高不适合自己，所以二战换了学校，但如果二战的时候即换了专业又换了学校，那只能证明考研的时候不仅信息收集不全，而且对于自己报考的专业没有非常清楚的认识，所以后面无论考几次结果大致都是一样的，因为每一次考研都是一战，那这样上岸概率就太低了。因此，考研可不可以三战首先问自己前两次考研有没有换过专业换过学校，又因为什么原因换的学校。
二 回想一下自己前两次考研真的有全身心投入吗？
这一点还是要问自己：前两次考研真的有认认真真静下心来复习吗？我们先不谈每天学10个小时还是12个小时，就是问自己在整个备考过程中有没有出现长时间懈怠或者说在图书馆自习室呆了一整天然后*刷了一整天的情况。如果大部分时间都出现这种情况，那么我只能认为三战真的不太适合你，既然前两次复习的时候都这样了，三战更不可能好好复习了，所以上岸的概率也就会越来越小。
三 如果给你三战的机会，你还能不能像之前两次备考一样，还能静下心来看一模一样的东西？
可能有的小伙伴真的考研备考的时候特别努力，但是最后可能就是差一些运气，毕竟考研有时候运气也比较重要，那么既然经过了两年的认真复习，是不是对所学的东西已经厌倦，是不是还有精力再去把前两年复习过的东西再复习几遍。如果你能够忍住，能够坚持住，那么可以最后三战再试一次。如果自己觉得已经做到最好了，已经复习不动了，那么果断放弃也挺好的。相比于拖着再试一次，无论是就业还是其它的事情，时间成本和成功率都可能会高出不少。
四 前两次考研和目标院校分数差距大不大？
这一点很重要。如果两次考研都是考的同一所学校并且距离复试线（暂且不说复试的问题）大概在10分之内的，我觉得还是有机会再拼一把。相反，如果和目标院校分数线相距20分以上，甚至是15分以上，我觉得都不值得三战，毕竟考了两次差距还有那么大，三战即使全力复习也未必上岸的概率会增加，加上还有可能其余的考生也努力了2-3年，你的竞争对手也在进步。因此，如果距离复试线实在太远那就真的不需要再考了。
五 家庭原因是否支持你三战？
虽然说这一点和考研本身没有啥关系，但是和自身备考有着密切的联系。比如家庭条件不算太好急需你解决现实问题的，那么三战无论是从条件还是精力上都是巨大的考验；或者说家人不太待见你在家复习或者在家备战考研的，那么这个时候你是否能够顶住压力备考，或者说你豁出去跑出去租房复习备考等等，这些都牵扯到现实问题。如果这些都不是问缺宽消题，那么就有三战备考的先决条件。
对于题主来说，我觉得如果没有第五条家庭原因限制的话是完全可以三战的。首先，题主已经进入复试说明初试考的很不错，即使在三战的时候再不更换学校的情况下，你的两次初试经验将是巨大的财富，可以帮助你在初试备考的时候更加轻松地完成各项任务。其次就是复习，如果说复习被淘汰，那么很大可能是因为某些方面没有表现好，复试时候什么表现应该自己比较清楚，哪一方面比较薄弱的到时候真的可以再加强，比如专业课答的不好或者是某个方面知识面不够广等等。还有就是针对题主考的学校，如果考的是211及以上的院校，我是强烈建议三战再去试一试，当然三战也是题主最后一次机会了，不成功的话就考虑其它出路了。
六 结语
考研是否要三战巧闷关键还是要看个人的具体情况，上述说的五种情况最好能够满足1-2项，那么三战还是可以考虑一下的，不然三战的成功了也不会太高。同时，三战的学校和专业我建议最好还是能和二战时一样，因为三战说实话容错率非常低，找一个前两次没考过的专业或者学校其实就是等于在一战。
五：三战考研是什么样的体验?
有的人考研是为了更好的发展，有的人考研是为了学习，有的人考研是为了名分；而这个世界上，有一些人考研则是为了曾经，而不是为了将来。今天给大家介绍一个资深考研党三战的故事，能坚持的人不多，但是，当你回头时，只要你不后悔，这一切都会变得无比美妙。渐渐熟悉的平淡和空洞以及渐渐远离的社会图景让人遁入了另一个世界，也决定了我最后的去向。
一战考研：懵懂的尝试
那年，我是一名本科学生。怀抱着美丽的梦想来到大学，看着学长学姐们投入社会的怀抱，突然发现自己无所适从。英语专业是一个让人难以割舍的优势，它提供的语言能力让人在社会上有一种特别的优势。但是，没有工作专长和技能又让我们这些英语毕业生在专业性上显得平庸。面对寥寥无几的选择，不想当教师，也不想做外贸工作的我，开始考虑考研。
大三上学期，我下了考研的决心。20岁的青春年华总是充满着懵懂和梦想，我选择了武汉大学中文系为自己的目标，开始努力。自小我便对写作充满兴趣，不知道是努力的结果还是冥冥中注定，大学时期我随笔写的几篇文章都被杂志采用，这更加坚定了我继续写作的想法，中文系自然成为我不二的选择。*书、定计划、开始执行，一切一气呵成。而兴趣的驱使也让我对中文系的专业课深深入迷。仅仅一个月，我便背完了《古代汉语》前三本的所有课文。
当我还在梦中勾画着自己的未来的时候，生活却悄悄地在我身上闹了一个小把戏。由于家庭的原因，我辅修了金融学作为第二学位，这坚定了父母要我成为“高富帅”的想法。在自作主张准备起银仔考研专业课之后，我甚至没有跟家里提起自己想要考研的目标。直到大三寒假回到家中，父母得知我的考研目标是文学后，皱起了眉头。
一番争论之后，我遵从了父母的意愿。毕竟父母的年龄和阅历并不是我能够比拟的，也许他们是对的。由此，我决定放弃自己已经准备得不错的中文系专业课，转而选择一门经济学或者管理学方向的专业来考试。这个突然的转变，让我的考研之路进入了拐点。
大学中，英语系很少开完整的数学课。至少，我的学校没有开设数学课程。当我决定考西南锋伍汪财经大学国际商务学院的时候，我并不知道学习数学有多难。作出决定的时候已是大三下学期，我此时才开始第一次认真学习高等数学。我考研的科目是数学三，对于一个零数学基础的人，通过考试简直是天方夜谭。每一天图书馆的生活都是煎熬，我恨不得每天都钻在政治参考书里面，甚至完全不想看那些数字。这时，最需要的是坚持。而我，却在数学的折磨中一点一点消耗着自己的兴趣。数学，最终成为了我的绊脚石。64分的成绩将我的总分死死压在300分以下。当然，对于管理学学科来说，这连单科国家线都不够。
二战考研：艰难的坚持
第一年考研的失利并没有击倒我想要成为研究生的决心。在我情绪最低落的时候，网络上的一幅图片激励了我——西南财经大学的风景图。
有时候，真正能够激励梦想的，只有心底的愿望。看到自己曾经魂牵梦绕的学校就在眼前，没有人能抗拒这一份诱惑。甚至，这种坚持能够将我从当年对数学、贸易专业的厌恶中解脱出来，让数学和专业课的学习成为我的乐趣。显然，这样的诱惑对于我是致命的，但是，也为我后来的盲目埋下了伏笔。
事后我渐渐发现，有过两年考研经验的人们像在同一个战壕战斗过的战友：有一种共同的语言和感受。这种感受像是一副枷锁，又像是阴霾的天气，在那一整年笼罩在我的心头。当我开始又一年的图书馆生涯的时候，内心的压抑逐渐控制了我的生活。
我就像一个在茂密的树林里前进的人，远方树影里投射下来的一道光就被视作了希望。而学会坚持，可能是我一生最深的感悟。
第一年数学的失利成了我第二年考研的好理由。因为我学习数学的时间不到一年，却能考到64分，自己和家里人都受到了激励。大家告诉我：“再考一年吧！你有一整年来学好数学，不会有什么问题的。”我相信了。
对于一个对数学不感兴趣的人来说，这其实并不容易。不过，任何事情皆重在坚持。早上8点开始到晚上6点，我都会忍住内心的压抑，强制让自己读数学书，做数学题。那年的我，对数学抱有一种一定要征服的决心，找不到方法就用最笨的方法：背下所有不懂的题目，遇到新的问题先用背过的知识来解答。再困难的问题，其实最基本的方法都能解决，只是慢一点、笨一点而已橘段。当一本数学参考书从薄薄的50px被我硬生生做笔记做到100px的时候，我发现自己没有什么不懂的题目，也没有什么不会的练习了，我觉得自己可以上考场了。
这一年的政治和英语更加轻车熟路。翻开去年的题目，一遍一遍练习着错题，就已经是在提升了。所以，那一年的政治，我背得滚瓜烂熟。当然，更重要的一点是，我对数字之外的东西有一股亲和力，它们被视作一种休闲，因此复习其他科目都显得轻松有趣，包括我本科的专业——英语。所以，我仅仅*了市面上一套最高难度的练习题做，随后把不懂的和错误的分析完。我一直认为如果准备的比需要的多一点的话，成绩会达到我从未想过的高度。当然，事实证明我的思路是正确的。
一向谨慎的我，却在另一个方向上犯了错。因为淘宝上有*被鼓吹为最权威的专业课资料，所以我花了一些钱购*了一份。资料中的练习数量不算多，我在其中找到了许多我见过的题目。所以，我误认为背诵这一份练习题就可以。我的专业课复习从专业课指定课本转向了网络材料。这一点，深深地害了我。
当我在三门公共课上花费我所有的毅力与恒心的时候，我忘记了专业课也需要我坚持用最高标准要求自己。结果，其他人的专业课都可以考到100分以上的时候，我只拿到了90多分。
这就注定了悲剧的重演。数学从我小的时候开始便是我的弱项，而背诵例题却不理解解题思路的做法在考研考试中效果并不好。所以我的数学提升并不大，最后的成绩也只是刚刚过线，90余分。好在两年的公共课积淀让我的英语和政治达到了双80分的成绩，这也成了我总分的最大来源。看着自己的成绩单，几乎所有科目都是一个分数的时候，我思绪万千：没想到自己的数学和专业课竟然这么差，而总分的个位数字是9，这意味着我很可能因为1分之差而被淘汰。墨菲定律：事情总是朝着你最不想看到的方向发展。第二年，我离C区调剂线差1分。
三战考研：沉思的飞跃
被1分淘汰是一件完全让人无法平静接受的事情。甚至家里的痛苦都成了小区邻里的谈资之一。有的人就是这么不服输，正如我自己。短暂地痛过之后，我拿出了一股傲气：如果管理研究生读不了，我就到最好的城市去做管理的尖端工作。我希望用自己一点一点的努力来达到那些研究生都不敢想象的高度。我来到了北京，寻找一份管理类的工作。
两年的考研生涯让我变成了一个难以进入社会的孩子。带着孩子气和书生气的我一个人来到北京，寻找不属于年轻人的管理类工作，结果理所当然地不理想。我面试过几个不错企业的管理培训生，都在半途被淘汰。之后我又参加了AppleStore的Specilist的面试，再一次失败。不过，两年考研能够练就的不仅仅是一个希望成为一个研究生的人，还能练就一个敢于承受一切和尝试一切的人。我没有放弃一点点的希望，继续寻找着。
进一步搜寻，一位朋友告诉我管理咨询和市场调研公司可能是我比较好的发展方向。我立马把简历投过去。这一份两年待业经历的简历几乎吓退了所有的公司HR。
我并没有放弃，一口气投了几个求职网站上所有的市场调研公司，搜索了国内几乎所有知名调研机构的邮箱并将简历寄送过去。一个月之后，我收到2份来自市场调研公司的offer终于成为一名市场调研师。这并不是一份简单的工作，也并不是我熟悉的领域。可以说我完全在摸着石头过河，在失败中坚持，在每一个小的工作中按照书本知识“依葫芦画瓢”。出乎意料的是，这样的学习是高速的，一个多月以后，我已经能为某几家世界五百强企业做出像样的调查项目了。一切顺风顺水，我在证明自己的路上走得还算踏实。
但是工作时间一长，我便意识到：每个人都只是社会的一根螺丝，无论你学的是什么，重要的是你能创造什么。时不时翻一翻带在身边的考研材料，成了一个北漂人的慰藉。这些就是我带来纪念我的曾经，告诫我的未来的东西。时间长了，摸着考研的书，感觉会变化。它们成为每天加班、劳累之后，唯一能够证明“我”存在的东西，那个曾经的“我”，愿意做梦并且愿意为梦勇敢前进的“我”。看着它们的时候，我才不是社会的一颗螺丝，却是曾经存在过，孤傲、偏执的我，那个性格独特的我。每每深入思考这个，我就会浮想联翩。某天，一位挚友告诉我：其实你应该读哲学，因为你爱想。
哲学，我从没想过读这么一个学科。最重要的原因是，它和挣钱没有什么关系。如果我能够选择与挣钱没有关系的学科，我会选择中文。不过，我已经不是22岁的我了。我已经事业小成，有了自己的领导职位，有了自己的团队。也许我想过再次考研，不过那也只是远处的梦幻罢了，更不用说考哲学这个我高山仰止从未真正接触的学科。
而我的朋友说得很简单，难道你内心深处不想吗？我反问自己，我深入地看着自己的内心。难道我不想吗？毅然地，我辞去了自己曾经光鲜亮丽的职位，离开了北京，回到了家乡湖北。这一次，我是深深思考过后，想要找回自己。选择哲学，就要学习大量我不知道的理论和知识。我*回了书，开始细细阅读。
好在朋友是哲学系在读研究生，他成了答疑解惑的“老师”。因为要边工作边复习，负担很重，所以我放弃了政治和英语的复习。我想得很简单，就算一年不复习，两门公共课每一门能掉20分，也够国家线了。
这一年，我过得很凌乱。从北京的由零开始，到回乡的一切归零。我似乎走得很快，但我确定我已经不是曾经的那个孩子了。我学会了拿结果说话，也不再为自己的付出做一点点申辩。我学会了去学自己不喜欢的理论，同时能够坚持自己热爱的理论。最重要的是，哲学解放了我许多的思考，让我真切地感到了生活的滋味，那一刻起，我便深深地为之着迷了。
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